luni, 14 ianuarie 2013

patul meu si oja ta..



Tu stai in pat..iti pictezi unghiile...iar eu stau langa tine..si iti spun ca...


Nu este intotdeauna usor, dar intr-un fel sau altul raman puternic..Daca te pot face fericita, ei bine, atunci langa tine mi-e locul...
Si vreau doar...sa-I multumesc lui Dumnezeu ca esti langa mine !
Si desi te stiu mult prea bine, nu-ti pot spune ca esti perfecta, dar o sa vezi, iubita mea, ca tu esti perfecta pentru mine ! 
Iti stiu toate secretele, iar tu mi le stii pe ale mele...Esti intotdeauna, acolo, langa mine cand eu imi pierd mintile..
Si sunt sigur ca in intreaga lumea nu as putea sa gasesc pe nimeni altcineva care sa ma faca sa tremur asa cum o faci tu (indiferent ca tremur de nervi sau de emotii)..

TE IUBESC !!! 

vineri, 21 decembrie 2012

Bucati din mine..

Am parte in viata mea de o dezordine fabuloasa, incredibila, inimaginabila. O dezordine care rupe bucati de carne din corpul meu.
Fiecare nedumerire e ca o taietura pe inima..Fiecare dezamagire este ca un pre-infarct. Nu ma omoara, dar ma duce pe marginea prapastiei.

Ma zvarcolesc in spatii care par prea mici.Nu mai am loc de tine, mai exact, de sentimentele pe care ti le port. Si totusi, trag linie si ma uit la mine cum decad.

Tot ce e in mine, ascund, tot ce este bun si rau, tot ce este pentru tine, am sa ascund. Am sa tin totul in mine, pana are sa dispara.

Si daca vrei sa ma parasesti acum, fa-o. E timpul sa ne predam in fata acestor probleme idilice care ne dau peste cap viata..

duminică, 9 septembrie 2012

Toamna pe străzi..

Tu, toamnă care iţi astepţi zilele de împlinire,
Tu, cea care îmbraci vara cu haine aurii,
Tu, cea care te consumi în fiinţe slabe ca şi mine,
Ţine-o pe ea aici,ţine-o chiar şi în lumina rece a nopţii.

Cu vântul tau, uneori prea trist, prea sfâşietor,
Adu-mi-o mie..şi las-o langă tampla mea cea stangă,
Las-o să-şi caute singură un rol..pentru că viaţa-i tristă doar cu un actor.
Iar în zilele în care ai să arzi frunzele pe rug, pe ea las-o sus pe-o creangă.

Tu, toamnă care sufoci caldura sufletului nostru,
Te rog, să nu-mi sufoci gandurile cu sentimente grele..
Şi caută-mi pe cer, caută-mi un astru, 
Iar eu, promit, îi caut ei, cuvinte pe măsura frumuseţii sale.



joi, 6 septembrie 2012

Esti sala de fitness a inimii mele !

Si cand ma gandesc cat am putut sa fiu de slab..cand ma gandesc cat de slab as putea sa fiu daca m-as lasa de tine..cand realizez ca fara o zi de "antrenament spiritual", totul e degeaba, atunci totul ma copleseste..Cand toate astea imi trec prin simturi, stiu ce am de facut.
Tu, sala mea de fitness..te vreau in fiecare zi. Vreau sa iti simt puterea, vreau sa ma antrenezi pe fiecare zi. Vreau sa-mi construiesc pe inima mea "formele supreme" a tot ceea ce este un sentiment, vazut din toate unghiurile. Vreau sa fiu rezultatul tau final, cea mai de pret creatie a ta, vreau sa te mandresti cu mine, vreau sa ma consideri principalul client. Sa fiu cel care iti da fericire, iubire, afectiune, curaj, suport, cel care iti da tot.
Vreau sa fiu acolo, sa-ti car greutatile vietii, vreau sa inot in piscina fericirii tale si mai mult decat orice, vreau sa fiu cu tine atunci cand te inchizi si cand te deschizi.
Pentru toate astea, am nevoie de un abonament pe termen nelimitat.

All in !

vineri, 13 iulie 2012

Te vreau, boala !!

Acum, mai mult decat oricand, simt nevoia sa scriu...Acum, ca niciodata, simt nevoia sa scriu, impins fiind de o stare de fericire inerta. Fericirea mi-o pot explica, inertia ei, insa, imi e aproape imposibil de descifrat. Nu stiu daca starea asta continua de feerie imi poate face rau, nu am mai fost niciodata in aceeasi situatie. Imi asum insa orice desfasurare ulterioara a situatiei. 
Totusi, neincercand sa ma  gandesc prea mult la situatia in care ma aflu, evit, uneori, sa-i asum ei, toate meritele pe care le are in privinta a tot ceea ce simt in momentele astea. 
Nimeni si nimic altceva nu m-a impins spre fericire, doar EA !
Nimeni nu stie despre ceea ce simt cu adevarat, doar EA.
Nimic nu ar putea sa ma faca, in momentul asta, sa fiu si mai "bine" decat sunt acum, doar EA. 

Nimeni nu poate sa ma convinga ca, indiferent de viitorul nostru, ea nu este SINGURA care a meritat...poate doar EA.
Si gandindu-ma la ea, ma aprind, ma consum...insa o ador..iar stari diverse imi hranesc imaginatia..
In plina noapte, simt nevoia de a o avea aproape. In plina noapte, simt nevoia de a-i avea buzele cat mai aproape de ale mele. Imi doresc sa-i simt esenta pielii, imi doresc sa o strang usor in brate, imi doresc sa-i simt mirosul din parul ei ingrijit si negru.
Sincer, nu-mi aduc aminte de cand nu am mai adormit fara ca ea sa-mi bantuie fiecare colt al gandurilor mele. Nici nu vreau insa sa stiu. Momentele in care ea imi invadeaza toata constiinta constienta si inconstienta, nu au inca un cuvant definitoriu in mintea mea. 
Nu stiu daca sunt sanatos sentimental..probabil ca daca as face o comparatie, as ajunge la concluzia ca sunt  gripat.. si zac, la pat.. 
Pentru mine, pentru sufletul meu, pentru tot ceea ce inseamna ea, nu am sa iau niciun medicament...Vreau ca totul sa evolueze..in bine..
Imi doresc din tot sufletul sa ma imbolnavesc iremediabil, iar ea sa fie aparatul care sa ma tina mereu in viata..cu iubirea ei.
Probabil ca daca ajung in etapa asta, o sa pot sa ma bucur de adevaratele placeri ale vietii..
Probabil ca o sa pot sa o privesc cu o nemarginita emotie si fericire, in cele mai importante momente ale vietii ei. Si fericirea mea o sa arda continuu,pentru ea, iar iubirea o sa fie singurul combustibil de care am nevoie.


O ador!

luni, 9 iulie 2012

Tine-ma in lumea ta..

             Intr-o zi, am sa fiu in stare sa-ti intorc pe fata cartile mele interioare, am sa-ti arat ca nimic din ceea ce sunt eu, nu este un bluff. Cand o sa vezi cartile mele, indiferent care or sa fie ele, vei putea sa-ti alegi: castigi sau pierzi intregul pot.
     Cand ziua aceea va veni, ma voi uita in ochii tai si am sa-mi amintesc tot. Am sa imi aduc aminte ca ei au fost cei mai mari dusmani ai mei, in perioada cand incercam sa stiu daca venerez mult prea mult o simpla joaca, sau daca am parte de o simpla barca ce pluteste, asteptand sa fie scufundata in gandurile si starile tale asemenatoare unei mari. 
     Nu mi-am dat seama niciodata ce ascunzi, nu am stiut niciodata daca sunt capabil sa te fac sa vezi ceea ce trebuie in mine, dar mai ales, nu am putut sa ma abtin sa te simt. Si toate astea, doar din cauza ta (sau datorita tie).
Ai reusit sa faci ceea ce eu nu am facut niciodata.M-ai facut sa raman cu picioarele pe pamant.          M-ai facut sa-mi doresc atat cat am nevoie la momentul respectiv. M-ai facut sa compar acel putin care exista, cu un maxim inimaginabil, maxim aflat, paradoxal, intr-o continua dezvoltare. 
Cu tine nimic nu e vechi, nimic nu este demodat, nimic nu este mult, nimic nu este putin, nimic nu este urat..dar mai ales,  nimic nu e de-ajuns. 
     Nu pot sa iti spun in cuvinte mari tot ceea ce inseamna pentru mine o simpla intalnire cu tine, insa am sa incerc sa folosesc cateva dintre cele mai nefardate cuvinte. In primul rand, am ajuns sa-mi fie frica de rasariturile de soare. De cele mai multe ori, ele au venit mult prea devreme..si mi te-au luat de la pieptul meu, uneori nedemn de tine.
    Acum, departe asa cum sunt de tine, as vrea sa-ti vad ochii, sau macar sa-ti aud vocea..si sa-ti ating trupul in toate partile care nu mi-au spus nicio poveste despre tine, toate partile care nu au scris nici macar o fila despre ceea ce esti tu cu adevarat, toate partile care te pot da de gol in privinta a tot ceea ce insemn eu pentru TINE!
    Acum, nu te pot vedea..insa imi aduc aminte, cu o oarecare stare de vis, momentele in care mi-ai fost in fata. Starea chipului tau nu te-a dat niciodata de gol, insa la fel de bine, niciodata nu m-a mintit.Mi-a spus ca totul este bine. Iar cand eram cu tine,cand iti simteam respiratia ta, impreuna cu tot ceea ce tine de tine, atunci stiam ca totul e bine.
    Si totusi, uneori esti pierduta..sau..ma rog..erai..
Stiu, sunt sigur ca nu sunt singurul care simte..Insa chiar daca ar fi asa, te simt pe tine, iar tu reusesti sa volatilizezi tot ce este rau si temator in mine.

Multumesc!

duminică, 24 iunie 2012

04:54,25 iunie-2012



Nu stiu. Nu stiu daca niste cuvinte, ma pot ajuta sa imi manifest cu adevarat starea, starile, trairile si sentimentele.
Nu am avut niciodata in viata mea, o asemenea invalmasala a gandurilor, nu m-am simtit atat de captiv intr-un moment anume. Insa,ceva e ciudat. Nu simt nevoia solutionarii imediate. Furtuna asta care s-a abatut asupra mea,ma consuma. Insa, din nou, e ciudat faptul ca nu vreau sa inceteze. Este 04:54,25 iunie-2012. Somnul imi este dusman de 3 saptamani. Prietenii, banii si bunurile materiale sunt doar de decor, familia doar necesitate. Tu esti restul existentei mele.Toate plusurile si minusurile care sunt in ceea ce avem noi, fac din „relatia” noastra, o baterie care nu se va consuma niciodata.
In alta ordine de idei, ma simt dator fata de mine insumi,ma simt dator sa pun capat oricaror discutii interioare care au loc intre cel ce am fost candva si cel ce pretind ca sunt in momentele in care-mi esti aproape.
In spatele tuturor gandurile noastre, este o poveste care nu se incadreaza in niciun tipar. Tot ce tine de noi doi, in momentul asta, este la un nivel mult prea ridicat, pentru ca cineva sa poata sa inteleaga, ca totusi, momentul culminant este foarte departe. Desigur, caracterul tau nu-ti permite sa te abati de la anumite principii, dar in acelasi timp, nici principiile mele nu sunt prea indepartate de ale tale. Nu?..
Uneori, oamenii inventeaza motive, pentru a gasi explicatii. In cazul meu, totul a luat amploare. Simt nevoia continua de a-ti asculta eplicatiile, doar pentru a-mi cauta motive sa merg mai departe.  
Si..ideea de a te astepta o viata intreaga, nu imi creaza nesiguranta, incertitudine, sau frica. Simt ca asta este datoria mea morala fata de ceea ce vei insemna tu pe viitor.Tu esti singura femeie care trebuie sa profite de ceea ce voi deveni in viitorul ce va veni.
 Toti avem o datorie morala fata de cineva, nu? A mea, este sa stiu ca in final, atunci cand nimeni altcineva nu va mai conta pentru tine, ai sa simti nevoia sa-mi cauti privirea.O privire, care in momentul de fata, ti-o face pe a ta mult prea speciala pentru nevoile unuia ca mine, unuia care termina de scris un amarat de text, la 5:24,25 iunie-2012.
All in!